Witze!!

[Logan]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.

[Logan]

Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht." Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!

[Kiryi]

Das mit den Handschuhen ist toll xD

[Logan]

Zwei Jungs spielen Fußball im Park.

Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein los lässt.

Ein Journalist, der das geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu Interviewen und schreibt in sein Notebook:

"HSV-Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist."

Der Junge: " Aber ich bin doch garkein HSV-Fan."

Der Journalist schreibt: "Bayern-Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: "Aber ich bin auch kein Bayern-Fan."

Journalist: "Ja für welchen Verein bist du dann?"

Der Junge: "Bremen"

Der Journalist schreibt: "Assozialer Bremer erwürgt Welpen!"

[Shaymin]

"Assozialer Bremer erwürgt Welpen!"

Das geilste überhaupt xDDD

[Logan]

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Naja, sie hat es nicht genau so gesagt... Sie sagte:
"Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."

[Logan]

Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass
die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!
Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.
Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Schalker schreit: "Feuer !!!

[Logan]

Ein Stuttgarter steht vor Gericht,weil er 2 Karlsruher überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!
Stuttgarter: Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen...
Richter: Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen.
Stuttgarter: Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten MAl, Die Wahrheit!
Stuttgarter: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich das Karlsruherpack gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Karlsruher ist durch die Frontscheibe, der andere Karlsruher ist in einen Hauseingeng geflogen! Ich bereue absolut nichts!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Karlsruher verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Karlsruher wegen Hausfriedensbruch!!!

[Logan]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[Logan]

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'

[Logan]

wütend schlägt der Bauarbeiter eine schnecke tot . "warum tust du das ?"
empört sich der Kollege. "das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen tag !"

[Logan]

Ein Mann ruft bei der Polizei an:"ich brauche schnell ihre Hilfe, hier kämpfen 2 Frauen um mich!!"
"Das ist doch gut! Wo ist denn da ihr Problem?" fragt der Polizist etwas verwirrt.
"Ja das ist es eben nicht!! die Dicke gewinnt"

[Logan]

Anruf bei der Polizei: "Schnell, schicken sie Hilfe! Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!"
Der Polizist antwortet: "Das ist doch richtig! Das muss ja so!"

Wenige Minuten später ruft der Mann wieder an: "Na supel! Jetzt ist del alme Man übelfahlen wolden!"

[Kiryi]

ahhhh der letzte ist geil xD

[Pina]

https://www.facebook.com/17623551909447 ... 016578148/

[Skullryu]

Polizist: Wissen sie warum ich sie angehalten habe ?
Ich: sie wollen mir bestimmt einen Blasen.
Polizist: Nehmen sie die Hände hinter den Kopf !
ich: hab ich es doch gewusst :)

[Kiryi]

Da mach ich mal mit...

Polizist: Alles, was Sie sagen, kann und wird vor Gericht gegen Sie verwendet!
Skullryu: Tittööön!

[Kurbelwelle]

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag...) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:

"Erdling sprich zu mir, oder"

--- keine Reaktion ---

dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und
hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt
zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen
liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt
mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch
nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:
Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins
linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"

[Kurbelwelle]

Ein Holländer, ein Deutsche, eine verdammt hübsche Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil,
als der Zug plötzlich durch einen Tunnel fährt, die Beleuchtung nicht angeht und es einen richtig heftigen Schlag im Abteil macht.
Aus dem Tunnel wieder draussen sitzt der Holländer mit einen jenseitsmäßigen blauen Auge da und versucht seine Tränen zu unterdrücken.
Da denkt sich die Nonne "Das geschieht diesen Schmutzfinken gerade recht. Hat bestimmt die Dunkelheit ausnützen wollen um der armen Blondine an die Wäsche gehen zu können. Find ich toll das sie sich gewehrt und ihn eine geknallt hat." und schmunzelt vor sich hin.
Die Blondine denkt sich "Man hab ich ein Glück, der wollte mich bestimmt begrabschen, hat in der Dunkelheit aber die Nonne erwischt
und die hat ihn natürlich gleich mal eine geklebt! Find ich geil! Immer drauf auf so eine Sau."
Der Holländer wiederum denkt "Man, das darf doch nicht wahr sein. Der beschissene Deutsche hat bestimmt die
geile Blondine befummelt und die wollte sich dagegen wehren. Jetzt hat die aber anstelle von dem Assi, mich getroffen!!!
So eine Schweinerei!! Man, das kotzt mich an..."
Und der Deutsche denkt sich "Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Cacer]

Tiefkühlpizzen sind wie Eltern, wenn sie schwarz sind hast du nichts zu essen.