Witze!!

Der OffTopic Bereich im OffTopic Bereich, wenn es einfach gar nicht passt
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 25. Aug 2013, 12:19

Der Grossvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Grossmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Grossmutter offenbart nun der Enkelin:"Tja meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt:"Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma:"Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlagens.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Grossmutter:"Ja.ja. wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschiessene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 25. Aug 2013, 12:27

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:"Eines muss ich ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 26. Aug 2013, 16:34

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich: 'Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich.'

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und: Tatsache! Auf dem Altar steht 'ne Schale mit etwas Essbarem drin.

Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bisschen zäh, das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich...

Nun, als er gerade fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: 'Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!'

Da meint der andere: 'Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...'
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 26. Aug 2013, 16:40

DER NÄCHTLICHE DIALOG ZWISCHEN DIR UND DEINEM HIRN:
"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama
gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne
Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit
deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut,
nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick.....
Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du
es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön
warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 26. Aug 2013, 16:42

Ein Autohändler freut sich, da er einen Neuwagen verkauft hat. Am nächsten Tag sieht er den Neuwagen auf einen Abschleppwagen. Das Auto ist auf der Autobahn mit einem Getriebeschaden liegen geblieben. Der Händler geht von einem Bauteilfehler aus und lässt das Auto über Gewährleistung reparieren. Der Kunde bekommt paar Tage später sein Auto wieder und fährt los. Zum Arbeitsbeginn sieht der Kunde das Auto wieder abgeschleppt in der Werkstatt. Diagnose ist wieder dasselbe. Der Autohändler geht nun von einem Konstruktionsfehler aus und lässt es wieder auf Gewährleistung reparieren. Als der Kunde am nächsten Tag mal wieder mit einem Getriebeschaden auftaucht platzt dem Händler der Kragen und er fragt sein Kunden "wie bekommen Sie das eigentlich immer hin. Wir haben schon 10 der selben Fahrzeuge verkauft und keins von denen ist wegen eines defektes zurück gekommen".
Der Kunde sichtlich ebenfalls genervt "bis zum 6. Gang kann ich problemlos schalten. Dann aber wenn ich in den Raketengang schalte knirscht es einmal ganz laut und das Getriebe geht kaputt.
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 27. Aug 2013, 12:07

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass FrauMeier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in denArsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 27. Aug 2013, 15:49

•Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
•Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
•Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
•Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
•Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
•Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
•„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
•Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
•„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
•Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
•Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
•„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
•„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
•(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
•Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
•Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
•„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

•Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
•Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
•Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
•Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
•Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

•Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
•Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
• Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
•„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
•Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

•Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
•Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 27. Aug 2013, 16:27

Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt
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Beitragvon Logan » 27. Aug 2013, 16:31

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte.

Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
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Beitragvon Logan » 27. Aug 2013, 18:32

Ein Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum.
Dann fragt der Lehrer: "Wann war der 2. Weltkrieg? ''
"1939-1945'' sagt der Streber.
Lehrer: "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?"
Streber: "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört." Lehrer: "Richtig! Gibt es Ausserirdische?"
Streber: "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen."
Lehrer: "Richtig!"
Der Streber geht raus und sagt am Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein.
Lehrer: "Wann hast du Geburtstag?"
Dummkopf: "1939-1945"
Lehrer: "Wer ist dein Vater?"
Dummkopf: "Ying hat angefangen, Yang hat aufgehört."
Lehrer: "Hältst du mich eigendlich für blöd!?"
Dummkopf: "Man vermutet es, kann es aber nicht beweisen."
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 30. Aug 2013, 20:44

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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 30. Aug 2013, 20:48

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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 30. Aug 2013, 21:00

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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 30. Aug 2013, 21:18

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Re: Witze!!

Beitragvon Derhändler » 26. Feb 2014, 08:26

Ein Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum.
Dann fragt der Lehrer: "Wann war der 2. Weltkrieg? ''
"1939-1945'' sagt der Streber.
Lehrer: "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?"
Streber: "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört." Lehrer: "Richtig! Gibt es Ausserirdische?"
Streber: "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen."
Lehrer: "Richtig!"
Der Streber geht raus und sagt am Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein.
Lehrer: "Wann hast du Geburtstag?"
Dummkopf: "1939-1945"
Lehrer: "Wer ist dein Vater?"
Dummkopf: "Ying hat angefangen, Yang hat aufgehört."
Lehrer: "Hältst du mich eigendlich für blöd!?"
Dummkopf: "Man vermutet es, kann es aber nicht beweisen."
Der ist echt so geil :D
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Re: Witze!!

Beitragvon Derhändler » 26. Feb 2014, 10:39

Ein Kamelreiter und ein Radfahrer Treffen sich in der Wüste.
Fragt der Kamelreiter den Radfahrer: ist dir nicht zu heis?
Daraufhin der Radfahrer: Nein, weil umso schneller ich fahre um so kühler ist es (Wind).
Der Kamelreiter: Cool das muss ich ausprobieren.
Das Kamel wird immer schneller und dann Plötzlich fiel es um.
Der Kamelreiter: Scheiße das Kamel ist erfroren.
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Re: Witze!!

Beitragvon Derhändler » 26. Feb 2014, 10:46

Eine Blondine hat an einem Abend etwas getrunken und fährt noch mit dem Auto nach Hause.
Auf dem Weg nach Hause war eine Polizeikontrolle.
Polizist: Guten Abend, Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben sie was getrunken?
Blondine: Ja, können wir das mit einer Zigarette klären?
Polizist: Ja okay aber bitte fahren sie vorsichtig nach Hause und fahren sie nicht mehr wenn Sie was getrunken haben.
Blondine fährt weiter. Nach nicht langer Zeit die nächste Kontrolle. Blondine denkt sich nichts dabei.
Polizist: Guten Abend, Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben sie was getrunken?
Blondine: Ja, können wir das mit einer Zigarette klären?
Der Polizist nimmt die Zigarette an und lässt Sie weiter fahren.
Blondine fährt wieder weiter dann plötzlich die nächste Polizeikontrolle.
Polizist: Guten Abend, Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben sie was getrunken?
Blondine: Ja, können wir das mit einer Zigarette klären?
Polizist: Geben Sie mir die ganze Schachtel und fahren sie aus dem Kreisverkehr raus.
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Re: Witze!!

Beitragvon Kiryi » 26. Feb 2014, 14:48

Der letzte ist gut =D der mit dem Kamel ist jetzt mMn nich so der Brüller xD
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Re: Witze!!

Beitragvon Risetane » 26. Feb 2014, 16:22

Der mit dem Kamel ist echt schlecht xD aber der andere ist gut :3
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Re: Witze!!

Beitragvon Logan » 13. Mär 2014, 11:42

3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen:

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir deine Hemden nicht mehr bügeln." Am ersten Tag sah ich nix! Am zweiten Tag sah ich nix! Und siehe da, am dritten Tag bügelt er seine Hemden selbst.

Die französische Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Jean, isch werde das WC nischt mehr pützen". Isch sehe erste Tag nix! Isch sehe zweite Tag nix. Doch siehe da, dritte Tag er pützt das Klo.

Die türkische Frau: Also ich sage zu meine Mann: "Achmet, vallah ich nix mehr kochen" Erste Tag ich sehe nix! Zweite Tag ich sehe nix! Dritte Tag ich sehe wieder bisschen mit linke Auge!

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